Tellement....

Tellement fatiguée
Tellement marre
Tellement en colère
Tellement mal
Tellement nulle
Tellement tellement tellement tellement tellement

J'en ai tellement marre. Ca me bouffe toute ma vie. En ce moment c'est dodo réveil boulot 2h, taxi, hopital, sandwich dans le taxi, lutter contre la fatigue au boulot, et directement dodo. Je ne peux plus avoir de vie en dehors des journées à aller en radiothérapie. Je ne peux plus avoir de vie, à ne pouvoir me délacer qu'en vélo, trop vite mal à la jambe, même un aller-retour dans un couloir ça devient trop long.
Et puis plus aucun amour propre, je pleure devant tout le monde. Pleurer d'avoir mal, pleurer de lutter contre la douleur, pleurer de ne rien pouvoir faire pour ça aille mieux, pleurer de ce que le mal vient de moi, pleurer de ce que c'est de ma faute, pleurer de colère, pleurer de honte.

Une journée c'est fait de plein de petites conneries et quand ça déraille, quand on n'arrive plus à aligner correctement les petites conneries et que les conneries on les accumule alors ça merde grave. Aujourd'hui pas grand chose, non vingt secondes d'inattention et hop le réflexe un tour de clé dans la serrure. Direction le kiné (rdv arraché à la dernière minute en dehors des horaires autorisés, traitement de faveur), excuse à la copine qui m'attendra pour voir une expo. Coup de bol le bus passe, pas besoin de faire tout le trajet à pied, finalement le peu de trajet à faire c'est déjà trop, un calvaire, c'est au bout du batiment ben non ça prendra quand même 5mn avec 10 arrêts et le tout en grimaçant, niveau de douleur 7/10. Quasi en sous-vêtement chez le kiné, coup de fil, j'répond, j'répond pas... allez je répond...la femme de ménage bloquée dans l'appart, vieux réflexe en prenant la clé et en fermant la porte j'ai remis la clé dans la serrure et tourné... Et là tout s'écroule... C'est sûr ça peut vous paraitre pas grand chose mais là non la perspective de refaire le trajet à pied, trajet que j'avais pas prévu de faire avant cette nuit, trajet que je viens d e faire à moitié et c'était déjà trop, là non ça ressemble à l'éverest et crac je craque. Vraiment plus aucun amour propre, je me répand, fini la soirée girls and the city avec l'expo en nocturne, rattrapée par la fatigue, ras le bol, méga ras le bol. C'est dur de s'arrêter de pleurer. Devant la porte ça me reprend vraiment zéro amour propre le voisin a droit à une lithanie de "ras le bol" en prime. Et la femme de ménage aussi. Du coup j'ai le droit au couplet "tout le monde a des pbs" assorti du "faut prier Dieu". Ben voyons, et Dieu qu'est ce qu'il a à m'envoyer tout ça,il peut pas me laisser un peu de répit ou alors il arrête tout si il en a assez de moi ou sinon c'est qu'il n'a pas le pouvoir de tout ça et alors il existe pas, on se débrouillera sans lui.

Bon je suis un peu calmée, défoulée, je vais m'étaler sur le canapé avec de la glace à la vanille et attendre que ça se passe. Et j'aurai passé une soirée bien de merde et la maladie aura encore réussi à me prendre ça.

Comments

[marquise de K]

tout d'abord merci pour le pas à pas que vous avez eu la gentillesse de mettre au sujet de la perte des cheveux. Je commence mon traitement....seconde chimio....ça tombe et je me sens un peu démunie, même si la perruque sera là demain.... Je m'arrête sur cet article....non, Dieu ne vous a pas envoyé ce cancer, un Père aimant rendrait-il son enfant malade volontairement? La nature a fait son oeuvre, c'est tout. Dieu est là à souffrir avec vous et Il vous aime. Demandez Lui de vous aider à supporter tout cela, insistez!! Du reste, j'espère du fond du coeur que depuis vous êtes guérie.